Madrasta antes dos 30

Transcrevo, abaixo, um artigo, e vários comentários a ele, que apareceu na Revista TPM no dia 11 deste mês (Abril de 2011).

Gostei muito do artigo e gostei de ler os comentários – embora alguns reflitam posturas de gente magoada e um até seja abusivo.

Embora nos comentários o ponto de vista dos homens excepcionalmente apareça, eles são minoria absoluta – e nenhum padrasto se manifestou.

Pensei em comentar mais substantivamente, mas resolvi deixar isso para outro momento, para que meus comentários não sejam mal interpretados. Além disso, os equilíbrios, em situações assim, muitas vezes são frágeis.

Acho que o artigo em si, com os comentários, é leitura importante para mulher ou homem, de qualquer idade, que tenha enteados ou que tenha filhos que são enteados de alguém.

O link para o artigo no site do UOL é fornecido.

[NOTA acrescentada em 21/12/2014: Vários comentários foram acrescentados aqui no blog, e eu respondi a dois deles. Vale a pena le-los também. EC]

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http://revistatpm.uol.com.br/revista/108/reportagens/madrasta-antes-dos-30.html

Madrasta antes dos 30

Mulheres de 20 e poucos anos reinventam o papel da madrasta na vida cotidiana

11.04.2011

Texto por Nana Tucci, Fotos de Marcelo Naddeo

Você conhece um homem, começa a namorar e resolve morar com ele. Simples? Nem tanto, se ele vier com filhos no pacote. Cada vez mais, mulheres de 20 e poucos anos encaram ciúme e competição para reinventar o papel de madrasta

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Foto de Marcelo Naddeo

Luciana Bertarelli, 26 anos

Luciana Bertarelli, 26 anos – Entre os enteados, Natã, 9, e Julio, 18. João Pedro, 16, não estava em casa na hora da foto.

É bom

“Os momentos de afeto. Você sabe que, se eles demonstram, é porque você conquistou aquilo, pois eles não têm obrigação nenhuma de te amar. Quando recebo amor deles, acho a coisa mais preciosa do mundo.”

É difícil

“Conciliar os sonhos de quem ainda não foi mãe com os sonhos de quem já foi pai três vezes. Ter filhos em casa significa abrir mão de muita coisa e adiar muitos planos em função do coletivo.”

Uma boa lembrança

“No último Dia das Mães, o caçula, Natã, fez um presente na escola para a mãe dele. Depois ele perguntou ao pai se poderia dar mais dinheiro para que fizesse um para mim também. No presente da mãe ele escreveu ‘mãe’ e, no meu, escreveu ‘Lu’. Chorei de emoção.”

Um dia comum na vida de Luciana inclui deixar Natã, 9 anos, na aula de teatro, caminhar enquanto ele pratica judô, ajudá-lo com a lição de casa no fim do dia e ler um livro antes de ele dormir. Tem também João Pedro, 16, para quem ela prepara um lanche da tarde, e Julio, 18, que às vezes liga na madrugada querendo carona para voltar de uma festa. Aos 26 anos, a artista plástica Luciana Bertarelli realiza tarefas típicas de uma mãe. Mas ela não tem filhos: Natã, João Pedro e Julio são seus enteados.

Há cinco anos, a paulistana se viu representando um papel novo: o de madrasta. Cada vez mais mulheres – e cada vez mais jovens – vêm formando uma nova geração delas. Isso é consequência do aumento do número de pessoas que se casam mais de uma vez. Segundo o levantamento mais recente do IBGE sobre o tema, dos mais de 935 mil casamentos registrados no Brasil em 2009, cerca de 70 mil foram realizados entre mulheres solteiras e homens divorciados.

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Agregadas

Assim como Luciana, as mais de 20 mulheres ouvidas pela reportagem da Tpm concordam que ser madrasta significa, acima de tudo, enfrentar o desafio de descobrir seu papel dentro de uma estrutura familiar que já existe. A arquiteta paulista Maria Fernanda Corral, 27 anos, está recém-casada com o também arquiteto Cláudio, 30, pai das gêmeas Bruna e Fernanda, 6. Quando se viu nessa nova condição, recorreu à análise, mas ficou mais tranquila e confiante ao ouvir de seu pai: “O Cláudio é um bom pai? Se é um bom pai, será um ótimo marido”. Hoje, ela se considera mais amiga do que mãe das meninas. “Ou, melhor, avó. Porque pai e mãe educam, podam. Eu agrado”, define. Essa é, para ela, uma das vantagens de ser madrasta: viver os prazeres maternais, como brincar com a criança, testemunhar sua alegria diante de um acontecimento, se emocionar com as descobertas, porém sem a responsabilidade de mãe.

Já a designer gráfica Gabriela Juns, 25 anos, se sente uma irmã de sua enteada, Alana, 22. “No dia em que nos encontramos, foi como se eu estivesse conhecendo uma amiga”, conta. Mas ela teve que aprender a sacar quando é melhor sair de cena. “Eu percebo que às vezes ela quer ficar só com o pai. Meu desafio é me dar conta desses momentos, dar espaço. No mês passado, teve um dia em que ela estava chorosa, passando por problemas no namoro. Fiquei em outro lugar da casa, enquanto o pai conversava com ela”, lembra.

Também casada com um engenheiro-agrônomo, Guilherme, 44 anos, a jornalista brasiliense Clarissa Presotti, 30, não sabia exatamente como era vista pelas enteadas, Manuela, 18, e Julia, 15, no início da relação dos dois. “Era amiga, namorada do pai, madrasta?”, lembra ela, que já brigou muitas vezes com as meninas por picuinhas relacionadas à rotina da casa, pois moram todos juntos. “Eu gosto da casa organizada e as meninas nem sempre deixam tudo arrumado, principalmente quando ficam sozinhas.” Uma medida que Clarissa tomou para melhorar a bagunça foi estabelecer regras e funções para cada uma, do tipo: “Você fica com a louça da noite”, conta. Agora, grávida de sete meses, sente que a relação amadureceu. “Elas começaram a me ver com mais autoridade. Me encaram mais como mulher do pai, mãe do futuro irmãozinho. Sinto mais respeito e carinho delas”, confessa.

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Foto de Marcelo Naddeo

Maria Fernanda Corral, 27 anos – Com as gêmeas Bruna e Fernanda, 6

É bom

“Ser amiga. Ou, melhor, avó. Porque pai e mãe educam, podam. Eu agrado.”

É difícil

“Já me desentendi com meu marido porque sentia que em alguns momentos ele dava total atenção para as meninas e faltava atenção para mim. Claro que filhos demandam atenção, mas precisa haver espaço para todo mundo.”

Uma boa lembrança

“Quando uma das meninas, a Fernanda, disse, sem mais nem menos, que me amava. Fiquei surpresa e muito feliz, pois ela é a mais geniosa. Foi de graça, sabe?”

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Território marcado

Todos esses dilemas são conhecidos da terapeuta familiar e madrasta Roberta Palermo, autora de Madrasta – Quando o Homem da Sua Vida já Tem Filhos e de 100% Madrasta – Quebrando as Barreiras do Preconceito. No segundo livro, ela reforça o quanto é importante levar em conta o terreno antes de construir uma nova história. Afinal, ninguém fica confortável no início de uma nova união: o pai sofre porque saiu de casa e sente falta dos filhos.

A mãe, porque ficou sozinha com as crianças, tentando entender a mudança. Os filhos, porque não desejam que os pais se separem. E a madrasta, porque não esperava se apaixonar por um homem com filhos.

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Parte da família

Planos à parte, elas se apaixonam. E, hoje em dia, essa situação tem uma variante a mais: a presença da ex. Enquanto no século passado mulher só se casava com um homem que já fosse pai quando viúvo, hoje é comum ver mães que dividem a educação dos filhos com os ex-maridos.

Isso por si só tende a deixar o clima mais tenso para a mulher que está chegando. “Madrasta antigamente era a mãe postiça. Ela desempenhava o papel de mãe, pois não havia outra. Hoje deveria existir outro nome porque mãe e madrasta coexistem”, defende a arquiteta Maria Fernanda.

Talvez por isso uma das queixas mais recorrentes entre as entrevistadas pela Tpm foi que a ex-mulher deprecia a imagem delas diante dos filhos, atrapalhando a construção de uma relação sadia. “Para evitar esse tipo de conflito, eu mantenho uma relação distante e respeitosa com ela. Não discordo do que ela fala para os meninos, e quem conversa sobre eles com ela é meu marido”, explica Luciana Bertarelli.

A terapeuta Roberta fundou a Associação das Madrastas e Enteados (AME) e, em 2002, criou um fórum que hoje soma mais de 3.500 mulheres cadastradas – a maioria na faixa dos 30 anos. Em nove anos, estima já ter ouvido 7 mil madrastas, das quais cerca de 80% reclamavam das mães de seus enteados. Ela acredita que a madrasta ainda é vista com desconfiança, como se estivesse ali para desarmonizar as famílias, causando ciúmes, competição, roubando a atenção do pai, enfim, dominando o território sem permissão de todos os integrantes. A psicóloga Elza Montoro, especialista em terapia de casal e família, aponta um caminho: “Ter uma conversa franca com o marido e os enteados sobre a disposição de não concorrer com a mãe biológica faz toda a diferença”, sugere.

Isso não significa que, se o pai não der o aval, a madrasta não possa participar ativamente da educação dos enteados. “Logo no início do namoro notei que ele não educava muito as crianças e pedi autorização para ajudar. Ele me deu”, conta a cineasta paulistana Marina Cintra, 29 anos, que não hesita em dar bronca nos enteados, de 3 e 5 anos. Assim como ela, a publicitária Sharon Menasce, 27, tem a permissão do marido, Nando, para orientar Gustavo, 14. E atribui a isso a boa relação com o garoto. Os dois se conheceram quando Sharon estava se formando no ensino médio, aos 17 anos. Gustavo tinha 4. Como ela morava em São Paulo e o namorado no Rio de Janeiro, quando ia visitá-lo ela queria ficar 100% do tempo com ele. “Por isso, eu e o Gustavo tínhamos várias briguinhas, quando eu conversava com o Nando ele ficava interrompendo, me irritava”, lembra ela. Sharon ressalta também a importância de saber estabelecer limites. “Tenho liberdade de pedir que o Gustavo não vá a algum lugar conosco quando não quero”, diz.

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Foto de Marcelo Naddeo

Clarissa Presotti, 30 anos - Julia, 15, e Manuela, 18, com a mãe do futuro irmãozinho

Clarissa Presotti, 30 anos – Julia, 15, e Manuela, 18, com a mãe do futuro irmãozinho

É bom

“Antes de eu engravidar era meio confuso o meu papel. Amiga, namorada do pai, madrasta? Agora acho que me encaram como mulher do pai e mãe do futuro irmãozinho. Sinto mais respeito e carinho da parte delas.”

É difícil

“Saber qual o seu papel na educação dos enteados. Até que ponto pode intervir na educação deles, já que não é a mãe. A relação é sempre muito delicada e interferir é como pisar em ovos.”

Uma boa lembrança

“Foi muito especial quando contei que estava grávida. Elas ficaram muito felizes, ainda mais quando descobrimos que é um menino.”

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Toda forma de amor

Diante da complexa rede de desafios que passam a fazer parte do dia a dia dessas mulheres, elas se questionam se vale a pena pisar em um terreno tão delicado quando ainda são tão novas. Mas, passado o susto inicial, é possível se adaptar à nova realidade e encarar os enteados como um ganho. “Sempre quis uma família grande, e vou ter uma sem precisar ficar grávida tantas vezes”, comemora Marina Cintra. Para Maria Fernanda, o fato de o namorado ser pai potencializou o que ela sentia. “Eu me apaixonei mais por ele depois de ver o amor que tem pelas meninas. E agora já sei que meus filhos terão um paizão”, expressa. A designer Gabriela, por sua vez, questiona se teria se interessado pelo marido se ele não fosse pai. “Tenho certeza de que ele não seria como é se não tivesse a Alana. Além do mais, famílias modernas, complexas, com anexos, são muito mais interessantes”, aposta. Ela sabe do que está falando.

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Foto de Marcelo Naddeo

Gabriela Juns, 25 anos - Gabriela e a enteada, Alana, 22

Gabriela Juns, 25 anos – Gabriela e a enteada, Alana, 22

É bom

“Os filhos são pedacinhos das pessoas. Tenho certeza de que meu marido não seria como é se não tivesse a Alana.”

É difícil

“Saber dar espaço a pai e filha nos momentos certos.”

Uma boa lembrança

“O dia em que nos encontramos pela primeira vez. Confesso que me assustei um pouco quando vi que ela era maior do que eu! Mas a gente se divertiu tanto que já sentia que tinha uma grande amiga.”

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COMENTÁRIOS

A Tpm se reserva o direito de excluir comentários ofensivos

Paula | 19/04/2011 02:22:52

O problema é quando a ex não aceita o seu novo papel, se sente no direito de continuarcontrolando o Ex marido, e ainda por cima tudo o que acontece liga pra ele, e não estou falando por causa da filha de 5 anos, a ex quebra uma unha e é ele quem tem que ir ajudar. Já conversei com ele, e jamais me colocaria entra ele e a filha, muito pelo contrário, fazem muitas atividades entre os três. E não vejo nada demais. Nas raras ocasiões onde encontrei a menina, ela largava pai e mãe pra ficar comigo. Eu já cansei de conversar, e pelo jeito nada vai mudar, o medo que ele tem pela menina e o fato de não conseguir colocar a ex no seu devido lugar, vão fazer com que ninguém seja feliz. Então, não me conformo que uma mulher, haja dessa forma: “Se você não vai ficar comigo, não vai ficar com mais ninguém”. Mulheres, se dêem valor!! E não estou falando mal, nem bem…nem de madrastas e nem de mães. O importante é cada uma respeitar o seu lugar. E é o que eu tento fazer. Boa sorte pra todas!

Paula | 19/04/2011 01:54:57

Ótima matéria. Tenho 25 anos e confesso que pensaria duas vezes antes de encarar um companheiro com filhos… Não pelos filhos dele em si (tenho um instinto maternal enorme) mas sim por saber que existiria uma ex-mulher, por saber que vai ter sempre alguém no “calcanhar” daquele cara, os pedidos de pensão comprometendo a nossa renda familiar, fins de semana em que no lugar de descansar ou viajar vamos ter que ficar com as crianças… Apesar de todas as vantagens que possam existir, é importante pensar também nas inúmeras desvantagens….

Marines Hines | 19/04/2011 01:09:45

Tenho 03 enteados que moram comigo a 08 anos, sou a Madra ou maedrasta, como costumam me chamar, são 02 de uma mãe e 01 de outra, aqui em casa somos uma família, dou bronca, cuido e os AMO muito, não tenho filhos biologicos, meu marido fez vazequitomia e mesmo com a reversão e inumeras inseminações não conseguimos ter um filho, no começo sofri muito, mas agora estou bem, sei que quando eles tiverem filhos,só vai sobrar pra mim, sou eu que vou ajudar a cuidar e a mimar, acho que serei a vovozinha do domingo, quando eles teram a bela lembrança da comidinha e dos doces da vovó……

Cristina | 19/04/2011 01:09:16

Na verdade, cada um sabe onde doi o seu calo. Cada um tem sua verdade e infelizmente a regra é qua a “madrasta” é sempre a vilã. Dificilmente alguem se coloca no lugar dela, então aí é facil falar. Dificl é conviver com uma ex-mulher que manipula os filhos para interferir na vida de um novo casal ” pai e sua nova mulher”. Crianças nem sempre são anjos. E os pais tem total direito de terem um vida nova e feliz. Filhos serão para sempre independente do resto, mas o resto interfere nessa relação muito mais do que se pensam. As pessoas devem seguir sm frente em suas vidas. SEJAM FELIZES E DEIXEM AS PESSOAS QUE FIZERAM PARTE DE SUAS VIDAS, SEREM FELIZES!

Juliana | 19/04/2011 00:43:08

Aiaiai criar um padrão a partir de meia dúzia de particularidades… Relações são sempe muito subjetivas e nessa combinação não seria diferente. Meu filho tem 5 anos e convive há 3 com a madrasta. Meu filho é uma graça, querido, lindo, amoroso. Está tudo certíssimo na nossa vida. Mas a madrasta nunca falou comigo, foge dos eventos em que estaremos os três – pai, mãe e filho -, embora meu ex já tenha dito que em alguns momentos ela quer bancar a educadora e ele faz questão de não dividir com ela essa responsabilidade. Bem, os finais de semana dele são blackouts pra mim – não sei o que come, como dorme, com o que tem contato -, porque ele volta calado e cansado, dizendo que não quer outra mãe. poucas vezes se manifesta, como num almoço recente: “Mamãe, a tia X tem peito esquisitinho e perereca normal…” toin… Quase pirei. Sim, ela tomou banho pelada com meu filho, em vez de dar banho nele. Enfim, intimidade com filho alheio tem limite. Imagine se ele fosse menina e chegasse na casa do pai contando sobre o pinto do meu namorado. Eu seria uma mãe maluca que não se recuperou da separação. Não é assim que as mulheres se enxergam? E o que eu penso dessa madrasta? Muito a pensar…

Camila | 19/04/2011 03:51:34

Querida Juliana, eu li todos os comentarios, mas com o seu foi o que eu mais me familiarizei. Eu sou aquela madastra que vc tem. Moro com meu namorado que tem dois filhos – 3 e 5. A ex-mulher e extremamente ‘civilizada’ – vamos colocar nesses termos. Eles são bem fechados e tudo demorou muito pra acontecer entre a gente. Alguns meses pra falarem meu nome e mais outros mais pra me considerarem como uma pessoa extra perto do pai. O episódio do banheiro tambem aconteceu. Entraram quando eu tava tomando banho e só riram e tudo virou uma brincadeira. Agora, acontece de me trocar perto deles ou vice-versa sem problemas. Mas você despertou minha curiosidade para outra coisa: o que será que eles falam pra mãe? E o que ela fala de mim pra eles? No meu caso, eu participo o máximo possivel, mas nao interfiro na educacao de forma alguma e nao participo de eventos na escolinha ou coisa do tipo, isso e para os pais. Aniversario de um deles na casa dela, sim. Estranho não? Eu acho que ela deve estar tao assustada com a situacao como vc. A parte de educa-los, ela está errada na minha opiniao no sentido que muitas pessoas como ‘autoridade’ na vida dele vão confundi-lo mais do que ajudá-lo. Para mim eh bem dificil, principalmente quando ela fala pra ele que está comfortavel comigo sozinha com eles….. Estamos cada dia mais próximos, e eles não conversam muito. Pagaria pra saber o que eles falam pra ela. Boa Sorte!

Fabiana Souza | 18/04/2011 23:48:40

“Cris” O que é “boazinha” para você? Sou uma mulher madura, sou muito amada e AMÁVEL, crio muito bem minha filha e minha enteada que me dá muito carinho e alegria. Não preciso ser bobinha, não sou hipócrita, só sincera! Sei dar limites quando é preciso. Tenho um casamento feliz. Mas não tenho dúvidas nenhuma em saber como VOCÊ É, pois está com tanto ódio nas palavras, que imagino que você tenha sido “trocada” por uma mulher mais nova… Aaaah, o AMOR, só dá mesmo quem o TEM… beijos

Fabiana Souza | 18/04/2011 23:30:09

Tenho 2 enteadas, uma de 16, que mora com a mãe e uma de 8 que mora comigo, meu marido e minha filha de 13 anos do meu 1º casamento. A maior morre de ciúme do pai, por mais que eu tentei agradar ela não quer papo, nos respeitamos, mas, sinto que ela não entendeu que avida do pai é somente dele e que ela não pode controlar, e que nos ama de maneira diferente, espero que com o tempo ela reconheça que a amo muito e que desejo o melhor paraela, a mãe a ignora completamente, nem beijo dá, mas ela não quer vir morar conosco por mero ciúme. A menor adora a vida que tem, era ignorada e espancada pela mãe (se é que posso dizer mãe), engordou, tem roupas limpas, e a educamos. Eu, meu marido e minha filha vivemos em perfeita harmonia. Somos felizes! Ah, tenho 34 anos e meu amor 38

Cris | 18/04/2011 23:32:22

A mãe nunca presta e vc? Será q vc é tão boazinha quanto diz? Duvido….

Evelyna | 18/04/2011 23:21:16

Nunca deixaria um filho meu com uma dessas “mocinhas” de 20 e poucos anos… A maioria não tem nada na cabeça e o casamento com o homem mais velho se baseia quase que unicamente em segurança e grana… Muitas maltratam os enteados, conheço uma que colocava detergente no suco da criança e não é gente pobre não, a tal “madrasta” é engenheira. Desculpem o ceticismo mas não acredito que nada disso seja verdadeiro, essas mocinhas são jovens demais para tamanha responsabilidade e se submetem pq querem a segurança do casamento. Ninguém quer criar os filhos dos outros, ainda mais quando se tem 20 e pouco anos e se quer aproveitar a vida, sair, dançar…Mas como casam com velhos por interesse e por necessidade estas pobrezinhas se submetem…

Eveready | 19/04/2011 02:20:53

Ta amarga hein……

Camila | 19/04/2011 04:52:53

Querida Evelyna, Eu tenho 24 anos e meu namorado tem 32. Seus dois filhos,de 3 e 5 anos moram conosco 2 semanas por mes. Tenho muitas coisas em minha cabeca – o mestrado que faco no momento e uma delas. Meu relacionamento com seus filhos e muito bom e de maneira tento ‘criar filhos dos outros’. Moro na Noruega com um canadense. Nao tenho interesse financeiro algum nesta relacao, mesmo porque temos situacoes financeiras muito parecidas, uma vez que estamos os dois estudando para abrirmos nossa propria ONG. Sinto lhe dizer que esta enganada em relacao ao interesse de ‘mocinhas de 20 e poucos’ – o fato de pessoas se interessarem somente em dancar e sair e devido a superficialidade e nao a idade. Nao me submeto a nada, sinceramente. Minha tem um bom relacionamento com os filhos dele tambem. Por isso, sugiro que voce repense esse seu comentario, porque de tao simplista, me faz rir!

Nívea | 18/04/2011 23:16:35

Parabéns pela matéria, a verdade é que quando as coisas são construídas com bastante amor, sempre dará certo, o caminho a ser percorrido terá algumas dificuldades, mas terá sucesso. Lógico que há várias histórias e posições distintas, cada um com a sua, porém o importante é não generalizar, existe sim boas madrastas, assim como existe boas mães e bons pais, frisando-se que o contrário também ocorre. Nem toda madrasta é má e nem toda mãe é a pobre coitada. A vida tá aí e nos surpreende a cada dia.

Fabiana Souza | 18/04/2011 23:38:08

Nivea, você tem toda razão. Acho a palavra madrasta um tanto agressiva, prefiro o boadrasta, rs… pois sou uma pessoa totalmente amável e amiga. Cheguei a passar uma noite toda no show de um cantor que não curto para presentear minha enteada quando completou 15 anos. Fiz de coração, dei várias ideias para outros presentes, mas no fundo vejo que ela é quem não quer abrir o coração… E, a “mãe” além de ser agressiva, é egoísta e manipuladora, uma pessoa totalmente infeliz e arrogante, que não soma em nada!

Nívea | 18/04/2011 23:57:40

Fabiana o que realmente importa é você fazer a sua parte, a via do diálogo,das coisas bem esclarecidas somadas ao carinho e a boa vontade preponderará. Cada um tem seu tempo para se abrir, aceitar o novo, pode ser isso que esteja acontecendo com sua enteada, aos poucos e quando menos esperar você terá conquistado algo com ela, muitas vezes o amadureciemento das pessoas só ocorrem quando passam por muita coisa nessa vida, só daí elas passam a enxergar o que verdadeiramente vale a pena. Boa sorte.

Kariele França | 18/04/2011 23:12:51

Amei a materia!!! Tenho 28 anos e uma enteada linda, com 15 aninhos, em alguns momentos me vejo nela! Ela por iniciativa propria me chama de Boadrasta, nos damos bem, não me porto como madrasta, acho que to mais p/ amiga + velha, que brinca e da conselhos, rs!

Camila | 18/04/2011 22:44:30

Eu já passei pela situação enquanto “madrasta”, e acredito que os problemas ocorrem principalmente quando o pai não sabe se posicionar. Explico: passei por situações em que minha enteada mais velha (na época com 11 anos) foi mal criada e mal educada, inclusive se expondo a situações perigosas com terceiros, nas quais tive que interferir pois o pai não estava presente, mas o fiz de maneira gentil. Porém quando fui relatar ao meu namorado os fatos ocorridos, ele me criticou, dizendo que não deveria ter interferido, pois a filha era dele. Respondi que a partir do momento que ele deixou a menina sob minha responsabilidade, se ela se machucasse durante suas malcriações ele seria o primeiro a me culpar… Meu ponto é: pais inseguros as vezes optam por magoar quem consideram que os perdoará com mais facilidade, mas isso não é ser pai. É preciso ser firme para educar seu próprio filho. E coerente para manter qualquer tipo de relacionamento.

Maruska | 18/04/2011 22:39:54

No meu caso a mãe do meu enteado só quer viver a vida viajando, namorando,adquirindo bens… enquanto o pai pagava empregada para cuidar do menino ela foi ficando com ele, qdo fez 13 anos que ninguém segurava mais mandou para minha casa. NUNCA em 02 anos me fez uma ligação para perguntar como o filho está. Qdo vem passear quer dormir na minha casa com o namorado, e mesmo de frente para mim se quer toca no nome do filho. Apoia o filho ficar com os cabelos compridos “para vender”, apoia fazer tatuagem, qdo está com ele leva-o para bares (sei lá o que ela oferece para ele)… O meu casamento já esteve por um fio. Sinceramente a maioria das EX são mulheres despeitadas que não querem ver o PAIS de seus filhos felizes, mesmo qdo ela já possui um novo relacionamento. A sociedade é hipócrita e não assume que na maioria das vezes as vitimas são a “madrasta” e a criança.

Juliana | 18/04/2011 22:36:17

Também adorei a matéria, tenho 28 anos e dois enteados que adoro. Acho que a Madrasta que tenta afastar os filhos do marido é porque não ama o marido, ninguém pode ser egoísta a ponto de confundir uma coisa com a outra, filho é filho e relacionamento é outra coisa, totalmente diferente. Claro que tem momentos em que gostamos de ficar a sós com o nosso marido, afinal, temos esse direito uma vez que não fomos nós que tivemos os filhos, mas, dai a afasta-los por ciúme é muita crueldade e falta de noção.

Carol | 18/04/2011 22:28:45

Eu tentei ser como uma das entrevistadas que disse não discordar do que é dito pela mãe do enteado, etc… Tentei ter uma relação respeitosa, contudo impessoal com a pessoa, mas após tantas ofensas e tentativas e sem sucesso, cansei. Hoje, bem como antes, a mãe do menino insiste em denegrir eu e o pai para seu filho, enaltecendo o “namorido” que a mesma arrumou antes mesmo de eu conhecer meu marido, ou seja, fica a pergunta: pq a raiva se é tão feliz?! Tudo piorou ainda mais pq agora estou grávida de uma menina. Ela usa o fato para dizer ao filho que o pai agora não liga mais pra ele. O que fazer com uma safada dessas???

Cris | 18/04/2011 23:30:06

Eu trataria vc MUITO mal… com certeza..vc deve ter sido a amante e agora quer se fazer de boazinha, meus filhos nunca teriam contato com uma mulher como vc eu iria à justiça para impedir qualquer contato… Não temos q aceitar mulher de ex marido, a maioria é tudo mocinha vagabunda q quer ter boa vida… Homem velho quer se sentir por cima e por isso casa com uma coitada uns 15 anos mais nova no mínimo e 99% das vezes é moça POBRE. Eu fico me perguntando o q uma moça jovem dessas e totalmente imatura tem a oferecer a uma criança q nem é seu próprio filho? Essa matéria é pura ilusão, a realidade é outra… Olhem o modo como essa Carol escreve e fala… olhem o nível… impossível aceitar uma pessoa dessas, totalmente grosseira, vulgar e inferior e q ainda quer se meter a criar nossos filhos… ahhh… Cai fora!

Luna | 18/04/2011 23:45:52

Cris, sinceramente essa sua resposta foi muito pessoal até parece que conhece a Carol e é a mãe da criança que citou na história. Se não conhece no mínimo lhe faltou educação doméstica para se pronunciar e também saber se expressar em um site.

Luna | 18/04/2011 23:47:43

Ainda bem que os magistrados que atuam em Vara de Família possuem bom senso e sensatez, coisas que aparentemente lhe faltam.

Mah | 18/04/2011 22:28:14

Excelente matéria!!!

Angelo | 18/04/2011 22:27:22

É difícil, na maioria das vezes, a convivência dos filhos com a madastra. Sei bem que é isso. Tenho um casal de filhos e casei novamente com outra pessoa, no início ia tudo bem, ela entrou na história já sabendo do meu amor pelos filhos e por ela também. Mas a partir do nascimento de nossa filha, ela aos poucos começou a mudar, passou a implicar demais com meus filhos, principalmente com a menina. Era demais. Chegou ao ponto de eu, para evitar maiores problemas, presenteava meus filhos às escondidas. É a realidade. Fico feliz quando vejo que outros casos deram certo. No meu, foi preciso tomar uma decisão e optar pelos filhos. O que ela fez de bom mesmo foi somente me dar de presente mais uma filha. Dela em si não tenho lembranças, apenas pesadelos. Amo meus filhos, e a mim também, por isso estou à procura de nova madastra. Quando vejo casos assim que deram certos, fico tão animado!

Sula | 18/04/2011 22:26:58

Quando me separei há exatos 15 anos, meus filhos tinham 16, 13 e 10 anos respectivamente, como o pai trabalhava muito e nunca tinha tempo para os filhos ele prometeu que tudo seria diferente apartir da nossa separação ele iria ser mais presente na vida das crianças. Ledo engano, realmente a única pessoa importante em sua vida foi a MADRASTA, os filhos ficaram para segundo plano. Só que agora ele precisa dos filhos financeiramente, e eles são tão bons que o ajudam.

Jose Nelson | 18/04/2011 22:22:40

Dá nisso inverter a ordem natural das coisas. Quero mais é que se fodam.

MARCIA | 18/04/2011 22:19:20

Caramba, em quase todos os casos as má-drastas tem quase a idade dos filhos/as…  O mundo mudou taaaaanto e o homem continua previsível, trocando as mulheres por mais novas – será que a reportagem não achou nenhum caso em que a mulher é mais velha??

Gilian | 19/04/2011 01:15:46

Concordo plenamente com você. Vejo isso tanto na sociedade em geral quanto com amigas inhas na faixa etária de 33, 34 anos. Parece imaturo generalizar mas penso muito antes  e oficializar algum relacionamento pois não gostaria de passar por este tipo de situação. Quanto mais o tempo passa, mais vejo que os homens nunca mudarão seu jeito de pensar e agir.

Lidy | 18/04/2011 22:04:15

Tenho 29 e sou madastra de um menino de 15 e uma adolescente de 19, faz 6 anos que convivo com o pai deles, mais a maioria das vezes nos madastras sim temos um pouco de culpa no relacionamento de convivio familiar, mais muitas das vezes os enteados são  provocadores e faz sempre algo para nos tirarem do serio… Exemplo, falar sempre nas horas erradas da mãe e quando convivam em familias junto do pai e dar pra mais pior até dar novas namorads ao pai….

Ana | 18/04/2011 22:00:10

Deve ser 1 em um milhão um caso em que madrasta enteada (o) se dão bem. Sempre tem um lado que não colabora… Quando a madrastá quer ser legal, o resto não colabora. Ou o inverso. E tem mais, muitas vezes é a familia que causa problemas e o pai que não sabe se colocar…. No meu caso e familia não colabora em NADA, só ATRAPALHA!

Leonel | 18/04/2011 21:05:45

Pois é… como o primeiro comentário, eu infelizmente tive uma madrasta dessas mais pra bruxa mesmo. Mesma coisa, odiava que meu pai ficasse comigo e minha irmã, e nos tais  fins de semana q pegava a gente, ficava só no sábado, das 9 da manhã até umas 14h…. e depois era uma vez por mês, só. Triste, triste. Quando ela teve a filha dela piorou, porque aí é que não tolerava mais que meu pai tivesse contato conosco regularmente. Minha irmã (a de pai e mãe), por conta disso, pegou um desprezo enorme pelo nosso pai. Faz questão de nunca ligar pra ele, e quando ele, agora, sentindo falta resolve ligar pra ela, ela o trata mal, e deixa claro que vê-lo não é uma prioridade na vida dela.

Andrea | 18/04/2011 20:52:44

Tenho um enteado de 9 anos e optei por nao ter mais filhos. Eu e meu marido estamos casados há 03 anos. Nossa convivência é a melhor possível e realmente nós três nos esforçamos muito para que isto aconteça! Cada gesto de carinho e amor desta criança é muito especial para mim. É algo que conquistei, que veio com muito esforço, paciencia e claro, muito amor. Adorei a matéria!

Marcelo | 18/04/2011 20:52:21

Senhoras e Senhores: A verdade é uma só: Modernidade dos Infernos ! Mulher moderna e Homem moderno NÃO PRESTAM OS DOIS.

Lidia | 18/04/2011 22:09:00

Acho ridiculo o seu comentário.

Andressa | 18/04/2011 23:20:19

Nossa você é casado há quantos anos, tem filhos ??? RIDICULO, CHEGA A SER NOJENTO O SEU COMENTÁRIO !!!!

Camila | 19/04/2011 04:14:09

Marcelo, sinceramente, eu tenho pena de vc. Essa sua mentalidade ultrapassada(considerando que ‘antigo’ e ‘ultrapassado’ nao sao a mesma coisa) esta com os dias contados. Gracas a Deus nao? Pessoas simplistas como voce nao tem espaco algum na sociedade moderna. Sinto lhe dizer que estamos todos em constante desenvolvimento e o que vimos nessa reportagem sao reacoes naturais de mudancas na sociedade. Esse odio pelo ‘moderno’ que voce tem, se e que serve para algo, seria de riso para os que o leem!

Nina | 18/04/2011 20:47:44

Eu estou do outro lado da moeda, sou mãe de um menino de 2 aninhos que ama o pai de paixão e estamos separados há um ano porque peguei ele com a estagiária. Hoje ela está grávida de 7 meses e eu tenho que ser bacana com ela por causa do meu filho. Não deixo ele levar o menino para casa deles até por que ele trata muito mal ela e não quero que meu filho veja isso. Então a solução foi deixar ele passar o final de semana com os avós presente. Não confio nela, mas também nao falo mal, quero mais é que ela trate bem meu menino. Mas é complicado. Eu namoro há 4 meses e nunca tive vontade de apresentar para o meu filho por respeito a ele. Se um dia achar que vai dar certo, pensarei na possibilidade.

Sula | 18/04/2011 22:29:18

O amiga não se preocupe, aqui se faz, aqui se paga, o que é dela tá guardado.

Andressa | 18/04/2011 23:22:15

Nina, muito bom isso que vc faz, nao expor o seu menino, vc é a referencia dele !!!!

Kate | 18/04/2011 20:29:40 resposta | citação

Não vou generalizar, sei que há boas madrastas, ainda que minoria. Mas o fato é que a grande maioria das madrastas não suportam a presença constante das  crianças / adolescentes. Com certeza, elas prefeririam que o homem não tivesse filhos e encaram essa situação como aborrecimento. Uma das entrevistadas disse que pede ao enteado para ela sair a sós com o pai dele… será que o enteado tem a mesma liberdade? Eu tenho uma madrasta de “20 e poucos” que é uma cobra, antes de ela entrar na minha vida eu tinha um pai, ela tinha ciúme de mim e da minha irmã, tratava a gente mal na casa dele,  desrespeitava, criticava dizendo que a gente era feia e tudo mais, e falava mal da gente pro meu pai, nunca deixava ele ficar a sós com a gente, ela sempre tinha que estar no meio, mas ela vivia saindo só com o meu pai. Depois de tanto mal trato, deixei de ir pra casa dele e perdi o contato. Claro que o pior da história é ele, mas ela tb teve grande contribuição pra isso acontecer. O negócio dessas madrastas é tirar os filhos de perto do pai, conheço bem essazinhas aí.

Andressa | 18/04/2011 23:26:23

Kate, Eu sou BOADRASTA, como meu enteado me chama, o que eu mais quero é a convivencia dos dois, por vários anos eu ia pegar o menino na casa da mae dele para fazer uma surpresa ao pai, agora eu e o pai dele estamos nos casando e o quarto do meu enteado faz parte da minha casa para que ele more conosco, faço questao que meu enteado seja feliz, ele pediu e eu concedi que ele viesse conosco, somos uma familia, e o homem da minha vida felizmente tem filho, pois ele me dá muitas alegrias, conheci meu enteado ele tinha 3 anos, hoje ele tem 12 anos, é um menino lindo que eu amo !!!

Fernanda | 18/04/2011 16:09:24

Sei exatamente o que é isso. Tenho 27 anos, estou grávida de 35 semanas de uma menina e meu marido já tem 3 filhos. Todos mais velhos do que eu (29, 30, 34). Estamos todos felizes com a chegada da Maria, mas às vezes é complicado saber qual é o meu papel. Aos pouquinhos a gente aprende! Adorei a matéria!

———-

Em São Paulo, 19 de Abril de 2011

  1. Olá,

    Gostei bastante da matéria! Creio que o caminho é por ai mesmo, devemos ser “Boadrastas” para nossos enteados. Esses novos modelos de famílias são cada vez mais comuns e devemos tratar com respeito mães, pais, filhos e a nós mesmas. Não precisamos assumir papel de mãe ou amiga, apenas tratar bem, dar atenção, carinho, respeito e liberdade…

    Tenho ” 20 e poucos anos ” e uma enteada de três aninhos. Não quero ser a mãe dela ( ela já tem uma ótima mãe ), quero ser para ela uma pessoa legal, que a trate bem e com muito carinho. E ela percebe isso e me trata muito bem também! Ela mesmo faz questão da minha presença em passeios a parques, shoppings, e nós três nos divertimos muito. É claro que tenho bom senso e as vezes recuso o convite para deixar meu namorado e ela mais à vontades. Na volta para casa da mãe, ela sempre vai limpinha, bem vestida, alimentada e com a mochila organizada e cheias de boas histórias para contar.

    Sempre tento me colocar no lugar da mãe dela, de como eu gostaria que uma “madrasta” tratasse a minha filha. Desse modo somos todos bem resolvidos e felizes!

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  2. Ola a minha historia é um pouco pior , moro com meu pais na casa deles e com meu marido de 27 anos e enteado de 07 anos …. sou casada nao tenho filhos … a mae do garoto não dá nenhum problema … ele estuda em escola particular que eu ajudo a pagar … um quarto decorado só dele que eu fiz …. a mãe dele mora em outra cidade com mais 3 filhos de outro relacionamento … Meu marido paga o aluguel dela …. Eu não concordo mas tenho que ficar calada porque ele quer assim …. nao posso interferir na criacao da crianca … nao posso corrigir, porque td que eu falo é chateacao pro garoto …. mas faço minha parte: festa decorativa de aniversario – presentes – brincadeiras de lutinhas etc …. quando o pai esta presente ele me faz de vilã tipo as brincadeiras de lutas começa a machucar – ai o pai cai em cima de mim … e ja ouvi muitas vezes que o importante é o filho —- ai pergunto que aproveito estou tirando desta relacao …. agora abandonei tudo … cuido da crianca para vestir calcar dar comida o restante é o pai dele …. AI FICO ME PERGUNTANDO SE FOSSE CASADA COM OUTRA PESSOA SEM FILHOS SERIA DO MESMO JEITO – se nao fosse meus pais eu ja teria abandonado tudo isso – apesar que meu marido é otimo tirando esta relacao com meu enteado. O QUE FAZER? ME SINTO UM PEIXE FORA D’ÁGUA

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  3. Ola a minha historia é um pouco pior , moro com meu pais na casa deles e com meu marido de 27 anos e enteado de 07 anos …. sou casada nao tenho filhos … a mae do garoto nao da nenhum problema … ele estuda em escola particular que eu ajudo a pagar … um quarto decorado so dele que eu fiz …. a mae dele mora em outra cidade com mais 3 filhos de outro relacionamento … Meu marido paga o aluguel dela …. Eu nao concordo mas tenho que ficar calada pq ele quer assim …. nao posso interferir na criacao da crianca … nao posso corrigir que td que eu falo é chateacao pro garoto …. mas faço minha parte festa decorativa de aniversario – presentes – brincadeiras de lutinhas etc …. quando o pai esta presente ele me faz de vila tipo as brincadeiras de lutas começa a machucar – ai o pai cai em cima de mim … e ja ouvi muitas vezes que o importante é o filho —- ai pergunto que aproveito estou tirando desta relacao …. agora abandonei tudo … cuido da crianca para vestir calcar dar comida o restante é o pai dele …. AI FICO ME PERGUNTANDO SE FOSSE CASADA COM OUTRA PESSOA SEM FILHOS SERIA DO MESMO JEITO – se nao fosse meus pais eu ja teria abandonado tudo isso – apesar que meu marido é otimo tirando esta relacao com meu enteado . O QUE FAZER ME SINTO UM PEIXE FORA D ´ÁGUA

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  4. eu sou muito feliz, pois tenho duas enteadas gémeas, eu as conheci quando elas tinhão apenas 8 anos, mais foi amor a primeira vista, hoje elas já estão com 25 anos e graças á deus nunca tivemos problemas, pois elas são meninas muito especias e é claro que á mãe delas também, nunca interferiu em nossa relação pois é uma mulher muito bem resolvida, elas são verdadeiro pressente de deus.mim sinto tão realizada como mãe de coração que nem tive vontade de ter filhos de sangue,pois além delas tenho vários outros filhos de coração,tipo sobrinhos que mim dão muito orgulho, carinho e muito amor! thalita e thatiane meu amor por vcs é incondicional…

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  5. Olá meu nome é Nathália tenho 26 anos e dois enteados um menino de 13 e uma menina de 16, hj já tenho minhas filhas uma de 2 e uma de 1 aninho e problemas todos nós temos, ciumes as vezes até acontecem, por um ou outro… Mas o importante é que sabemos que todos somos importantes e juntos carinhosamente nos denominamos: A pequena Grande família.

    Me considero uma boa madrasta e acho que sempre seremos chatas as vezes principalmente para adoscentes, mas isso tudo faz parte. Eles amam as irmãs e são muito carinhosos comigo e com elas, andamos passando por algumas dificuldades financeiras, mas isso não nos abalou pelo contrário nos uniu ainda mais , pois tivemos que passar força para meu marido (43 anos) que é o grande alicerce da família. Minha enteada mora comigo a mais de 3 anos e eu estou a quase 5 com o pai dela , o menino mora com a mãe ( que não é minha melhor amiga, mas nos relacionamos no básico). Enfim toda família tem problemas, mas com AMOR e DEUS no tudo passa a ter sentido.

    Não troco minha família por nenhuma outra!!!

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  6. Bom, tenho 20 e poucos anos e uma entiada de dois anos, nunca a conheci e a situação para mim é muito complicada. Sou apaixonada por crianças e a minha maior vontade era de ter uma filha para fazer mimos, dar presentes e passear, mas na hora das responsabilidades poder me isentar. costumo dizer que seria bom ficar somente com a parte boa de ser mãe. Mas o maior problema de está com um homem que tem filhos é quando ele não sabe administrar as duas relações. Pois a ex mulher fica passando coisas na cara dele por ele não morar com a filha e ele vai se sentindo culpado. Eu sempre o incentivo para ser presente na vida da criança, pois acho isso muito importante e se algum dia nós tivermos filhos eu quero que eles os trate igual. Porém a ex mulher faz das “tripas coração” para acabar com o nosso relacionamento. Até falar mal de mim para a família ela já fez. Inventar histórias ao meu respeito para que a família dele não goste de mim. Eu tento conviver com a situação, mas seria mais simples se eu conhecesse a menina e pudesse sair com ela. Pois ela quer sempre sair com o meu namorado e usa a filha como pretexto para isso, para irem só os três a praia, só os três ao shopping e para outros lugares. Isso me incomoda bastante.

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  7. Tenho 28 anos e 2 enteados, uma veio morar comigo e meu marido há um mes, a mãe do menino quer fazer a festa de aniversário dele na minha casa e quer que eu ajude a cozinhar e tudo mais. O que eu faço? Melhor dizer não ou sim. Me ajudem, pois é uma situação inusitada. Ela já está separada do meu marido há 8 anos…

    Curtido por 1 pessoa

    • Dayane,

      Fui eu quem colocou a matéria. Este é o meu blog. Gosto muito quando as pessoas respondem, mesmo que seja para criticar. Mas é a primeira vez que alguém pede um conselho…

      Não sou conselheiro, mas tenho alguma experiência de vida. Faço setenta anos este ano e estou casado pela terceira vez (vai fazer 5 anos), tendo, desta vez, duas enteadas lindas de 16 e 14. (Do segundo casamento tive um casal de enteados, que vieram morar comigo quando tinham 5 e 3 anos e hoje têm 43 e 41…). Também tenho uma filha, do primeiro casamento, que hoje tem 39 anos, que foi criada pela mãe e um padrasto, com quem convive desde os 10 anos. O relacionamento dela com o padrasto sempre foi excelente: ele a ajudou muito, em todos os sentidos, e ela o ama. Tanto que, no casamento dela, fiz questão de convida-lo a entrar com ela também, eu de um lado, ele de outro.

      No seu caso, eu diria algumas coisas:

      a) Sinta-se feliz de que a ex de seu marido tem com ele e com você um relacionamento suficientemente bom e aberto para pedir isso. Acredite: essa situação é muito melhor do que uma situação (muito frequente) conflituosa em que o homem que se casou de novo não pode nem comemorar o aniversário do filho junto da atual mulher, porque a guarda ou a convivência está me litígio.

      b) Não tente descobrir que razões a mãe do menino pode ter tido para querer fazer a festa de aniversário dele em sua casa. Podem ser razões nobres ou não. Não importa. As razões dela são problema dela.

      c) Quanto ao serviço adicional (cozinhar, limpar, etc.), se você se contraria em fazê-lo, proponha ao seu marido a contratação de uma pessoa que, no dia da festa, possa cozinhar e, depois limpar. Não deverá ficar caro e você ficará mais livre para curtir a festa do seu enteado e conhecer os amiguinhos dele. Acredite: se você ama o seu marido, como acredito que ame, vale a pena cultivar a sua relação com o filho dele. Seu marido ficará muito feliz e você ganhará um amigo e um aliado no menino.

      d) Por fim, não deixe de conversar com seu marido sobre essa questão que você colocou em seu comentário. Não deixe que pequenas coisas atrapalhem o relacionamento de vocês. Tenha a alma grande, porque “tudo vale a pena quando a alma não é pequena” (Fernando Pessoa).

      Um abraço.

      Eduardo Chaves
      eduardo@chaves.pro

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  8. Dayane,

    Fui eu quem colocou a matéria. Este é o meu blog. Gosto muito quando as pessoas respondem, mesmo que seja para criticar. Mas é a primeira vez que alguém pede um conselho…

    Não sou conselheiro, mas tenho alguma experiência de vida. Faço setenta anos este ano e estou casado pela terceira vez (vai fazer 5 anos), tendo, desta vez, duas enteadas lindas de 16 e 14. (Do segundo casamento tive um casal de enteados, que vieram morar comigo quando tinham 5 e 3 anos e hoje têm 43 e 41…). Também tenho uma filha, do primeiro casamento, que hoje tem 39 anos, que foi criada pela mãe e um padrasto, com quem convive desde os 10 anos. O relacionamento dela com o padrasto sempre foi excelente: ele a ajudou muito, em todos os sentidos, e ela o ama. Tanto que, no casamento dela, fiz questão de convida-lo a entrar com ela também, eu de um lado, ele de outro.

    No seu caso, eu diria algumas coisas:

    a) Sinta-se feliz de que a ex de seu marido tem com ele e com você um relacionamento suficientemente bom e aberto para pedir isso. Acredite: essa situação é muito melhor do que uma situação (muito frequente) conflituosa em que o homem que se casou de novo não pode nem comemorar o aniversário do filho junto da atual mulher, porque a guarda ou a convivência está me litígio.

    b) Não tente descobrir que razões a mãe do menino pode ter tido para querer fazer a festa de aniversário dele em sua casa. Podem ser razões nobres ou não. Não importa. As razões dela são problema dela.

    c) Quanto ao serviço adicional (cozinhar, limpar, etc.), se você se contraria em fazê-lo, proponha ao seu marido a contratação de uma pessoa que, no dia da festa, possa cozinhar e, depois limpar. Não deverá ficar caro e você ficará mais livre para curtir a festa do seu enteado e conhecer os amiguinhos dele. Acredite: se você ama o seu marido, como acredito que ame, vale a pena cultivar a sua relação com o filho dele. Seu marido ficará muito feliz e você ganhará um amigo e um aliado no menino.

    d) Por fim, não deixe de conversar com seu marido sobre essa questão que você colocou em seu comentário. Não deixe que pequenas coisas atrapalhem o relacionamento de vocês. Tenha a alma grande, porque “tudo vale a pena quando a alma não é pequena” (Fernando Pessoa).

    Um abraço.

    Eduardo Chaves
    eduardo@chaves.pro

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  11. Fico muito magoada (e sem esperanças) quando vejo alguns comentários…enquanto todo mundo estiver preocupado em julgar e estabelecer quem é/como é a mãe ou a madrasta, o foco do que é mais importante se perde: a criança. Tenho “20 e poucos anos”, um enteado de quase 3 e, contrariando todas as expectativas e julgamentos, meu motivo único e exclusivo pra estar na relação é amor, por ambos – ao contrário de muitos comentários que vi por aqui, sou mais velha que a mãe do bebê e, sou independente financeiramente. Sou apaixonada pelo pai e apaixonada pelo filho. Agrado, cuido e chamo a atenção quando é preciso – a pessoa maravilhosa ou horrenda que ele vai se tornar, vai conviver com todos nós e, um dia, com meus filhos legítimos. Não tenho nenhum problema em ‘dividir a vida’ com ele, nem em relação ao tempo, ao amor, nada. Por um motivo muito simples: eu conheci o pai dele já sabendo que ele existia e, como filho, sempre será o maior amor da vida do pai.

    Julgar a madrasta é fácil e simples. Isso vem desde as histórias infantis. Somos praticamente treinados pra isso. Fico impressionada como pouquíssimas vezes o olhar da história se volta para a mãe da criança.

    Muitas vezes o relacionamento é afetado pq a ex não aceita, mesmo que sua entrada na vida da pessoa tenha sido de forma legítima, sem causar a separação dos dois e etc – no meu caso eu nem conhecia eles quando se separaram. E então a pessoa se dedica a criar inferninho… criar situações delicadas e difíceis, falar mal da atual exposa do pai, pra criança, pra família, pra conhecidos. Dificultar as visitas, complicar as situações. E disso vai nascendo um descontentamento que acaba gerando o afastamento – seja do pai com o filho, pra evitar o desgaste (sim, somos humanos, e muitas vezes nos vemos desesperados e perdidos sem saber como manter duas pessoas que amamos próximas sem criar conflito com terceiros), seja da madrasta com a criança (que com o tempo vai cansando de ser julgada e maltratada por coisas que não fez)…e tudo nascendo de um erro simples: parece que antes de ter um filho ninguém pensa que um relacionamento pode não ser pra sempre e que, independente disso, cabe a nós fazer SEMPRE o que for melhor pra criança. E muitas vezes isso vai incluir engolir o sapo de ver outra pessoa conviver com ela…sem querer ocupar o lugar da mãe/pai, apenas sendo quem se é. No coração, uma madrasta ou padrasto nunca vai substituir pai e mãe se eles souberem, também, ser boas pessoas, exemplos a serem seguidos.

    Enquanto houver pessoas julgando pelas próprias dores ou despeito a presença dessas figuras, as famílias sempre correrão o risco de serem desfeitas, por pouca coisa.

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  12. Bem, infelizmente se pudesse voltar o tempo não me casaria com homem que já tivesse filho. Estou casada há um ano e não consigo me apegar ao menino, o problema acho que é comigo porque ele me chama de mãe, mas eu não me sinto mãe, não tenho um afeto maternal por ele e peço perdão a Deus por isso. Ainda não sou mãe e ponto, sou a madrastra, não desejo o mal dele ainda mais que ele não tem mãe biológica infelizmente ela faleceu. Espero que isso mude e quando ele fique mais velho e mais maduro eu consiga ter uma elação amigável porque se isso não acontecer vai ser o fim do meu relacionamento, pois não vou conseguir continuar nesse casamento.

    Curtido por 1 pessoa

    • Não sou de dar conselhos, Jucileide… Mas vou arriscar, com base em minha experiência padrastal… [É a segunda vez que dou conselhos aqui neste post!]. Não espere que seu enteado fique mais velho para verificar se, com ele mais velho, você se sente mais maternal em relação a ele. Você já é mais velha do que ele. Tome a iniciativa. Trate-o com carinho, dê-lhe atenção. Mantenha sempre em mente que ele perdeu a mãe biológica (algo traumático, em qualquer idade). Já há um meio-caminho importante andado: ele chama você de mãe (algo que alguns enteados nunca conseguem fazer em relação a suas madrastas). Quem sabe um pouquinho de afeto de sua parte não o tornará mais carinhoso para com você e fará com você, com o tempo, se sinta para com ele como se ele fosse mesmo seu filho… Já vi isso acontecer. Não dependa só do tempo. Dê uma mãozinho ao processo. E, se você ama seu marido, isso pode melhorar seu relacionamento com ele. Boa sorte.

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  13. Oii meu nome é Bruna tenho 22anos,sou casada com um homem 18anos mais velho que eu,estamos juntos a 4anos,e juntos temos uma filha de 9meses.
    Tenho uma enteada que hoje tem 20anos,e um enteado de 21.
    Minha relaçao com eles é um ice berg,meu enteado mora no parana sozinho,la tem os parentes… E minha enteada mora na rua de tras da minha casa com a irma dela por parte de mae.
    Meu enteado nao gosta de mim,mas me respeita,minha enteada me odeia,nao me respeita,fala mal de mim por tras das minhas costas,me xinga,e nao me da oportunidade de mostra a pessoa que eu sou….
    Pra mim é mto dificil,pois ela me vê como.rival,como uma pessoa que vai roubar o pai dela!!
    E eu ja tentei,fis de tudo e nao tenho resultados,em vez de melhorar só piorou. Ate viajar juntas ja viajamos,mas de nada adianta…
    Pra ela só vai tar bom quando eu eo pai dela nos separarmos.
    Mas enquanto issu… Ficamos nessa “guerra”
    Nao sei o que fazer,se alguem tiver alguma dika eu aceito!

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    • Cara Bruna… Lamento que as coisas estejam difíceis para você. Mas pode ser que melhorem. Se você ama o seu marido, não desista dele por causa da reação dos filhos. Os dois já são grandes e uma hora dessas acham o que fazer na vida além de se meter na vida dos outros. Boa sorte. Já passei por algo parecido, não com enteados tão grandes, mas, felizmente, tudo aos poucos melhorou e a situação hoje, com minhas duas enteadas, é excelente. Por isso lhe digo: não desista do seu marido por causa disso. Um abraço. Eduardo.

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